Леса бывают лиственные, хвойные и буйные.

***
Дедушка из ванной вышел: "Дедушка, ты такой помойный стал!"

***

Мама у дочки спрашивает:
- А ты папу любишь?
- Как же я могу его любить - он там, а я здесь.

***

Дима (5 лет)
Приходит из детского сада и говорит старшей сестре:
- Наташа, мне нужна твоя комната, я женюсь на Маше.
- Как, вы же еще маленькие?
- Я должен, я с ней спал!

***
Дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Писька с глазами!

***
Задаю 4-летнему брату загадку: "Чего в гитаре 6, в домре 5, а в арфе только 4?" (речь идет о буквах)
На что тот, не задумываясь, отвечает: "Батареек!"

***
Cлава (3 года)
В гостях у Бабушки напроказничал. Бабушка ругается:
- Всё, ко мне в гости больше не придешь, раз так плохо себя ведешь, нехороший мальчик. Не подходи ко мне, пока прощенья не попросишь.
Слава сидит на кровати, прищурив глаза и обняв себя руками, причитает:
- Мне горько, горько.

***
В магазине:
- Мама, купи пистолет, что-то поубивать захотелось.
Дома играет с младшим братом (Сергей, 1 год). Вдруг понимает, что все игрушки Сережи - бывшие его. Отбирает все, что видит. Серенька начинает плакать. Он, видя это, несется в другую комнату, приносит соску. Дает ее Сереньке со словами:
- Ну не плачь, смотри - у тебя уже есть что-то своё.

***
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

***
Марк (2,5 года)
Начинает баловаться. Папа: "Ты шкода."
Марк: "А ты будешь - Ниссан."

***
- Ну дайте же мне грабли. Я тоже хочу быть грабителем!

***
Саша (2 года 9 мес.)
- Мамочка, дорогая моя!
- "Дорогая" - это сколько ?
- Семь рублят!

***
Даша (5 лет)

Даша скачет по кровати. Мама спрашивает ее:
- Даша, ну разве можно так себя вести?
Та, не задумываясь, отвечает:
- Мне можно. Я ведь человек - царь природы.

***
Лариса (3 года)

- Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа - бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
- Спасибо, дочка.

***
Вика:
- У волченка мама волчиха и папа волчих.
Мама:
- Неправильно, надо говорить волчица и волк.
- Ну ладно, у козленка мама козлица и папа козл.
- Неправильно, надо говорить коза и козел.
- Мама, ты может уже определишься окончательно, а то путаешься и меня запутовываешь.

***
Бабушка:
- Вика, попроси маму и папу, пусть они тебе братика купят. Вика:
- Бабушка, ты такая большая, а не знаешь, что детей женщины в животиках выращивают, только надо, чтобы папа волшебную семечку маме подарил, а подарки выпрашивать неприлично.

***
Сидел, наблюдал за своим чадом (чуть больше года). Тот осваивал технику в виде магнитофона, наиболее заинтересовался CD-проигрывателем. Сует внутрь руки, я запрещаю. Опять сует, руки убираю. Ребенок глубоко задумался, даже перестал лезть к магнитофону. Сидит, задумчиво теребит в руках кубик. Мысль рождена! - Берет меня за руку, ведет в коридор к входной двери, делает ручкой "пока-пока", и с серьезной миной идет ломать технику дальше...

***
- Не хочу кашу!
- Это не каша.
- Не хочу суп!
- Это не суп.
- А что это?
- Это пюре.
- Не хочу пюре...
- Включи свет, а то холодно...

***
Увидел бутылку минеральной воды с поднимающимися пузырьками газа:
- В колючей водичке дождик идет!

***
Читаем Чуковского, "Телефон":
- А потом позвонили цапли...
Вадик, внимательно разглядывая рисунок:
- А у них что, мобилки нету?!

***
- Мама, а я помог котенку слезть с дивана!
- Как помог?
- Да просто, ногой...
(глаза при этом сияют искренностью и добротой...)

***
- А вот если Муха-Цокотуха вышла замуж за комара, то какие у них дети будут???

***
Пьет "Живчик":
- "Живчик" - он... "Водичка" - она... "Бульки" - они... Блин, так что же я пью?!

***
Классика жанра:
- Мама, посоли сахаром...
- Солнце прячется за тучи, чтобы была ночь...

***
Поет песню Меладзе "Ты натура утонченная..." в меру своего разумения:
- Ты, как дура, утонченная...

***
Пацифистическое:
- Стреляние - очень плохое и бОльное дело... Даже кровь пойти может... (задумчиво...)

***
Показывает конфету, посыпанную вафельной крошкой:
- Смотри, это КРОШЕЧНАЯ конфета. Видишь, сколько на ней крошек...

***
Начинает играть словами:
- Все пошли по домам... Залезли на дома - и пошли по ним...
- Представляешь, мама: ветер толкнул меня, как дерево, и я упал...

***
У кошки родились котята.
- А чем она их будет кормить?
- Молоком.
Внимательно разглядывает коробку, куда переселили "семейство":
- А куда она его будет наливать?

***
- Мама, а давй мы с тобой родим кошечку, чтобы у Джима была невеста! (Джим - это наш кот)

***
Почему не видно микробов:
- Пианино черное - и микробы на нем тоже черные. Горшок голубой, и микробы на нем голубые...
- Мама, мне скучно спать...
- Я хотел бы быть птицей. Они все с земли едят!

***
Планы, планы...
- Мама, когда я выросту большой, я буду НАД ТОБОЙ жениться.

***
- А мы с мамой КУПИМ ДЕНЬГИ и сделаем ремонт!

***
- А давай заведем у нас дома корову...
- И что мы с ней будем делать?
- Как что?! Будем молоко у нее просить!

***
- Я всех побеждаю. Я победитель. Я, наверное, король всех людей... (скромняга, блин! :))

***
- Мама, ты можешь мной командовать, пока я маленький. А когда я выросту большой, мы с тобой будем командовать нашими детьми. Ну, то есть я женюсь на Кате... и на Маше...
- Вадик, - разочаровываю ребенка, - на двоих нельзя жениться.
- Ну тогда на Кате... И у нас будут дети.
- Понятно. И когда ты думаешь жениться?
- Ну, вот выросту большой - и через неделю после этого женюсь!!!

***
Диалог мамы и 7-милетней дочки в маршрутке:
- Мам, а что, вчера у папы пися болела?
- Ты что, дочка, с чего ты это взяла?
- А когда у меня что-то болит, ты всегда меня в это место целуешь...

***
- Телевизор старается, мне мультики показывает!
Сидит на кухне, чай пьет. Рядом неработающий телефон. Снимает трубку и говорит:
- Алло! Полиция. Что? Человека убили? Нет, я сейчас не могу, чай пью.

***
Дочка ходит и поёт:
- Чёрный бумер, чёрный бумер...
- А ты знаешь, что это такое?
- Как что? Жевачка!

***
Вечером, когда взрослые садились за стол, говорит:
- Мама, наложи мне картошки жареной, только много-много, я чуть-чуть кусьну и пойду спать.

***
Смотрит мультик "Летучий корабль", и там в финале герои улетают и поют песню, про то, что добро и любовь победили и всё хорошо. Стёпа разводит растерянно ручками и спрашивает маму:
- А жить-то они где будут? Во дворце-то царь злой остался.

***
Мама читает Стёпе сказку про "Царевну-лягушку".
- Вышла Василиса на крыльцо и кричит: "Мамки-няньки, просыпайтеся, собирайтеся, надо царю каравай испечь!"
А Стёпа спрашивает:
- А вдруг Иван-царевич проснётся и узнает, что она это всё не сама сделала?

***
Уходили из садика, одна девочка стояла перед моей дочерью и просила ей сказать: "Пока". А дочь не хотела. Девочка чуть не плачет уже, а дочка упрямится и не хочет говорить. Вечером я спрашиваю у нее:
- Почему ты не сказала "пока"? Это ведь не трудно.
А дочка отвечает:
- А я после прогулки была такая усталая и голодная, что и "пока" не могла сказать.
Детская логика!

***
Звонит телефон с определителем. Маленькая Маша кричит: "Бабушка, номер нитрозелен!"
(не определен)

***
Раннее утро, воскресенье.
Подходит сын:
- Пап, можно поиграть на компьютере?
- Да, играй.
10 минут тишины (оцените ;))
- Пап!!! У меня вся игра пропала!!! (Winkey задел, а игрушка DOS-овая в полный экран была)
Вставать - ломы, говорю:
- Опусти мышку в Панель задач, наведи на значок игры, нажми правую кнопку и выбери "Восстановить".
- Пап!!! Я ведь читать не умею!!!
- А играть кто хочет?
Минута сопения... клацание клавиатуры продолжается.

***
Юре подарили игрушку. Мама говорит:
- Сынок, что надо сказать?
Сын отвечает (шепотом):
- Да я знаю, только ты сама скажи, у меня шепота нет...

***
Моему сынишке было 2,5 года. Мы шли в детский садик и он увидил большую грузовую машину:
- Мама, смотри, кузоватая машина.
- А почему она кузоватая?
- Но она же с кузовом!

***

Спрашивает у мамы:
- Мамочка, хочешь быть рыбкой?
- Хочу, доченька!
- Молодец, будешь клокодильчиком!

***

Показывает карточный фокус.
- Вот смотри, мама, сейчас я эту карту переверну - и под ней будет дама.
Переворачивает - там туз. Олег, задумчиво:
- Вот, например, туз...

***
Девочка двух с половиной лет от роду гостит у бабушки с дедушкой. Дедушка рано утром съездил на рыбалку, бабушка рыбешек пожарила и угощает внучку. Девочка есть отказывается и говорит, что такую рыбу она не любит. На вопрос, а какую, собственно, рыбку она любит, резонно замечает:
- Мне папа в Москве ловит в магазине красную и без косточек.

***
Просит у бабушки печенье. Та отвечает, что сначала нужно поесть суп. Съев суп, Руслан заявляет:
- Бабушка, ты своим супом мне весь аппетит испортила, я печенье теперь не хочу!

***
Алеша объясняет родителям как можно раздобыть деньги:
- Денежки можно заработать, можно найти, а лучше брать из банкомата.

***
Нелечка учится читать, в старом букваре обнаружила портрет Ленина.
- Мама, кто это?
- Это дедушка Ленин.
- А знаю, знаю, он букварь написал.
- Нет, доченька, это не он написал букварь.
- А почему тогда его в букваре нарисовали?

***
Мама просит её помыть посуду. Рита хитрит: "Не могу, мамочка, животик что-то болит".
Мама испуганно: "А что случилось?"
Рита задумчиво: "Не знаю, но только бы не ребенок".

***
Придумала стишок:
- «Лап Агур, Лап Агур, Арифметика, Бур-Бур!»
- Олюша, что это значит?!..
- Лап - это "лапа", Агур - это "огурец", Арифметика - это "арифметика",
а бур-бур - это так делает собачка, когда кушает!
Как это мы сами не догадались!?

***
- Валя, пойдем в школу? (надо было голосовать за губернатора)
Удивленно:
- А что, я уже выросла?

***
- Валя, папа звонил, он едет в троллейбусе.
- А я поеду на моей машине.
- Где же твоя машина?
- В гараже.
- Кто же водит твою машину?
- Папа.
- А ты почему не водишь?
- У меня ручки маленькие.

***
Играла с ключами, потеряла. Родители в поисках. Ребенок дает советы:
- Ищите в игрушках, может Чебурашка унес или Лёва...

***
Бабушка учила внучку вежливо отказаться, если не хочет кушать, а вечером говорит ей:
- Валя, пора спать.
- Спасибо, бабушка, не хочу.

***
Смотрит себя, 6-месячную, по видику. Мама говорит:
- Смотри, Валюша, какая ты была хорошенькая, послушная.
- Глупенькая, - быстро добавила Валя.

Данечка в три года считал с удовольствием

ОДИН, ДВА .........ОДИНАДЦАТЬ, ДВЕНАДЦАТЬ... а потом выдавалось и вовсе фантастическое число ХУХЫРНАДЦАТЬ

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа…!

***

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

***
Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

— Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

— Ну, только ради внуков!

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила «ликбез»:

— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.

Смех сына:

— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
***
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

— Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.

Я:

— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!
***
Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Денис, 3 года:

— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
***
Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!

Я:

— Молодец, очень красиво!

Она:

— Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!

***

Сыну 9 лет (без 3 дней)

Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.

Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:

— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...

Я задумался.

***

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.

Младшая:

— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.

Старшая:

— Сашка, так тебе еще нет 6. Ешь, сколько влезет!

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***
Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.

И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:

— Вот бы отсюда на великах съехать!

На что сын серьёзно выдаёт:

— Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...

***

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.

Задает каждому стандартный тест:

— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?

И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.

Данила:

— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).

— Лена! А я в твоих старых колготках.

— А я — в твоих будущих!

***
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

***
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.

— Вова, ты где?

Из соседней комнаты:

— Я играю!

— А во что ты играешь?

— В «Звёзды на льду» играю!

— Ааа…ну, молодец, сынок, играй.

Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

***
Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:

— Вы пенсию получили?

Те отвечают:

— Получили, а что?

Сын:

— Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!